Влияние детских травм: как сломать сценарий привязанности к абьюзерам

Тяга к абьюзивным партнерам во взрослом возрасте напрямую вызвана влиянием детских травм и деструктивных семейных сценариев, которые заставляют мозг бессознательно искать знакомые, пусть и болезненные, паттерны поведения. Психика стремится воспроизвести привычные условия детства, чтобы попытаться исправить прошлые дефициты любви и безопасности. Это тяжелая созависимая петля, но понимание ее механизмов позволяет полностью переписать деструктивный сценарий отношений.

Вы снова смотрите на себя в зеркало и шепчете: «Почему я снова здесь?». Сердце сжимается от знакомой боли, а в голове пульсирует один и тот же вопрос: «Почему меня тянет к тем, кто делает мне больно?». Ощущение, будто вы наступаете на одни и те же грабли, раз за разом, — это не проклятие и не слабость. Это сценарий, который был написан задолго до вашего первого свидания. Влияние детских травм на выбор партнера — не миф, а научно подтвержденный факт ^[1]. В этой статье мы не просто разберем, почему вы притягиваете токсичных людей. Мы шаг за шагом восстановим цепочку событий, которая привела вас в этот круг, и — самое главное — покажем, как из него выйти. Вы узнаете о теории привязанности Боулби, навязчивом повторении Фрейда и получите конкретные инструменты, чтобы навсегда остановить этот бег по замкнутому кругу.

Влияние детских травм на взрослый выбор партнёров

Влияние детских травм на выбор партнера — это бессознательное воспроизведение ранних паттернов отношений с родителями, обусловленное стремлением мозга выбирать знакомые (и потому кажущиеся безопасными) сценарии взаимодействия. Ваш мозг воспринимает знакомое как безопасное, поэтому вы повторяете модели отношений, заложенные в детстве.

Что такое «сценарий привязанности» и как он формируется

Сценарии привязанности представляют собой внутренние ментальные шаблоны любви, доверия и безопасности, которые ребенок усваивает в раннем детстве на основе взаимодействия со значимым взрослым ^[2]. Если мать или отец реагировали на базовые потребности ребенка стабильно и тепло, формируется надежная основа. Если же значимый взрослый был холоден, эмоционально недоступен или непредсказуем, ребенок переживает острый дефицит признания. В результате формируются тревожные или избегающие сценарии привязанности, при которых любовь прочно связывается со страхом, болью или необходимостью заслуживать внимание.

Почему подсознание выбирает абьюзера

Бессознательное стремление исправить детскую травму заставляет взрослого человека выбирать партнера, напоминающего отвергающего или деструктивного родителя. В психологии этот феномен объясняется попыткой подсознания «переписать историю»: если я смогу заставить этого холодного человека полюбить меня, то я наконец докажу свою ценность.

Существует популярный миф, будто абьюзеры охотятся исключительно на сильных, ярких и самодостаточных женщин, чтобы сломать их личность. В реальности картина намного шире ^[3]. Нарцисс и жертва находят друг друга по тонким невербальным сигналам. Абьюзеры действительно могут выбирать успешных партнеров ради социального статуса или ресурса, но так же часто они целенаправленно ищут уязвимых людей с изначально нарушенными личными границами и высокой эмпатией, поскольку управлять ими и манипулировать гораздо проще.

Три ключевых дефицита, ведущих к абьюзу

Детские травмы оставляют глубокие пустоты в структуре личности, которые во взрослом возрасте превращаются в мишени для манипуляторов:

• Дефицит принятия. Ребенок, которого постоянно критиковали, привыкает искать одобрение любой ценой. Во взрослом возрасте он соглашается на токсичные отношения, надеясь заслужить похвалу.
• Дефицит безопасности. Если ребенок рос в атмосфере скандалов или непредсказуемого поведения родителей, хаос становится для него привычной нормой. Спокойные отношения кажутся скучными, а эмоциональные качели в отношениях воспринимаются как проявление «настоящей страсти».
• Дефицит безусловной любви. Привычка заслуживать хорошее отношение («будешь отличником — мы будем тебя любить») формирует убеждение, что любовь всегда сопряжена со страданием и тяжелым трудом.

💡 Схема: Три дефицита как мишени для манипулятора

• Дефицит принятия → Поиск одобрения → Готовность терпеть обесценивание.
• Дефицит безопасности → Толерантность к хаосу → Жизнь в режиме постоянного стресса.
• Дефицит безусловной любви → Потребность заслуживать внимание → Созависимость.

Теория привязанности Джона Боулби и типы отношений

Тип привязанности, сформированный в детстве во взаимодействии с родителями, определяет уровень уязвимости перед абьюзом: люди с тревожным и избегающим типами привязанности составляют основную группу риска. Теория привязанности Боулби доказывает, что взрослые созависимые отношения — это прямое следствие отсутствия безопасной базы в раннем возрасте.

Как определить свой тип привязанности

Чтобы понять, к какому типу относится ваша модель поведения, проанализируйте свои реакции в моменты конфликтов или угрозы расставания:

• Тревожный тип характеризуется мыслями: «Я боюсь, что меня бросят», «Если он молчит, значит, я сделала что-то не так». В ответ на игнорирование такой человек начинает преследовать партнера звонками и сообщениями.
• Избегающий тип реагирует иначе: «Мне нужно личное пространство», «Близость душит меня». В конфликте он замыкается, уходит в работу или физически покидает пространство.
• Надежный тип способен сказать: «Мне неприятно твое поведение, давай спокойно обсудим это. Я ценю тебя, но не позволю нарушать свои границы».

Почему тревожный и избегающий типы образуют «абьюзивный тандем»

Союз тревожного и избегающего партнеров называют классической созависимой ловушкой. Тревожный человек отчаянно ищет близости, а избегающий воспринимает это как угрозу своей свободе и дистанцируется. Чем сильнее один преследует, тем дальше другой убегает.

Этот бесконечный цикл погони и отталкивания регистрируется травмированным мозгом как глубокое и сильное чувство. Исследования подтверждают высокую устойчивость таких дисфункциональных пар. Они могут годами находиться в деструктивной связи, поскольку их сценарии привязанности взаимно подтверждают худшие ожидания друг друга: тревожный убеждается, что его обязательно бросят, а избегающий — что близость приносит только боль и контроль.

Навязчивое повторение Фрейда: почему боль кажется знакомой

Навязчивое повторение Фрейда — это подсознательное стремление психики воспроизвести травму прошлого в настоящем, чтобы попытаться изменить её исход и вернуть ощущение контроля. Этот бессознательный механизм заставляет человека выбирать партнеров, которые причиняют ему ту же боль, что и родители в детстве.

Что такое «навязчивое повторение» и как оно работает

Психоаналитическая концепция навязчивого повторения Фрейда объясняет, почему дочь мужчины с химической зависимостью бессознательно выбирает мужей с алкоголизмом или игроманией. На уровне рацио она хочет спокойной жизни, но ее подсознание ищет знакомый сценарий. Психика пытается решить старую задачу: «Если я смогу спасти этого человека и заставлю его бросить пагубную привычку ради меня, значит, я достойна любви, и мой отец тогда тоже меня любил».

Эта динамика поддерживается мощной биохимической зависимостью. Доктор Патрик Карнс описал это явление как травматическая привязанность (trauma bonding) ^[4]. В отношениях с абьюзером чередование периодов жесткости и нежности запускает механизм прерывистого подкрепления, открытый Б.Ф. Скиннером [Источник: Б.Ф. Скиннер, 1950-е]. Резкие перепады вызывают колоссальный выброс кортизола (гормона стресса) во время скандала, который сменяется лавиной дофамина и окситоцина в момент бурного примирения. Мозг привыкает к этому гормональному коктейлю и начинает требовать новые дозы, формируя зависимость, аналогичную наркотической.

Как отличить здоровое повторение от патологического

Повторение паттернов прошлого присутствует у всех людей, но его характер может быть принципиально разным:

• Здоровое повторение. Вы осознаете свой прошлый деструктивный опыт, замечаете первые красные флаги в отношениях и осознанно меняете свое поведение — например, прекращаете общение после первого же проявления неуважения.
• Патологическое повторение. Вы действуете на автопилоте, не замечая, как снова и снова оказываетесь в роли жертвы. Вы чувствуете тотальное бессилие, списываете все на «невезение» или судьбу и искренне верите, что «все мужчины одинаковые».

Связь с «травмой отвержения» и «синдромом спасателя»

Если в детстве родительское тепло приходилось заслуживать хорошим поведением или отличными оценками, у ребенка формируется глубокая травма отвержения. Во взрослом возрасте она перерастает в синдром спасателя. Человек бессознательно заходит в треугольник Карпмана в роли Спасателя, выбирая эмоционально незрелого, холодного или агрессивного партнера. Пытаясь «вылечить» или «исправить» абьюзера, Спасатель неизбежно превращается в Жертву, когда агрессор начинает проявлять скрытый абьюз.

Копирование родительских моделей поведения в цифрах

По статистике, до 70% людей из дисфункциональных семей неосознанно воспроизводят родительские деструктивные модели отношений во взрослом жизни. Модель поведения родителей служит первичной картой мира, по которой ребенок учится взаимодействовать с окружающими.

Исследования в области социологии семьи и криминологии подтверждают масштабы межпоколенческой передачи деструктивных паттернов:

• Дети, которые регулярно наблюдали физическое или психологическое насилие между родителями, в 3 раза чаще сами становятся жертвами или агрессорами в собственном браке.
• Согласно глобальной статистике Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), около 30% женщин во всем мире на протяжении жизни подвергаются физическому или психологическому насилию со стороны интимного партнера ^[5]. При этом у подавляющего большинства пострадавших в семейном анамнезе присутствует тяжелая модель поведения родителей.
• Особого внимания заслуживает статистика латентности мужского абьюза. Из-за жестких гендерных стереотипов («мужчины не плачут», страх общественного осуждения) мужчины значительно реже сообщают о домашнем насилии. На 20 женщин, заявивших об абьюзе, приходится лишь двое мужчин, обратившихся за помощью. Это свидетельствует о том, что мужская уязвимость перед деструктивными партнерами замалчивается, хотя корни проблемы лежат в тех же детских дефицитах безопасности.

Что показывают исследования «межпоколенческой передачи сценария»

Если мать годами терпела психологическое давление или экономическое насилие со стороны отца, ее дочь с вероятностью до 80% скопирует эту модель терпения, считая подобное отношение нормой.

Иногда психика выбирает противоположную тактику — осознанную контрмодель, когда человек обещает себе: «У меня никогда не будет такого брака, как у родителей». Однако без глубокой психологической проработки этот бунт часто приводит к другой крайности. Пытаясь убежать от отца-тирана, женщина может выбрать инфантильного, созависимого партнера, с которым в итоге столкнется с финансовым абьюзом или эмоциональным игнорированием.

Почему статистика не учитывает «тихие сценарии»?

Большинство статистических данных фиксирует лишь явные случаи физического или выраженного психологического насилия. Однако за кадром остаются скрытые, «тихие» деструктивные сценарии:

• Экономическое насилие. Тотальный контроль над финансами партнера, запрет на работу, требование детальных отчетов за каждую потраченную копейку.
• Газлайтинг. Систематическое внушение партнеру, что его восприятие реальности ошибочно («тебе показалось», «ты придумываешь», «у тебя проблемы с памятью»).
• Цифровой контроль. Проверка личных переписок, требование постоянного предоставления геолокации, сталкинг в социальных сетях.

Как обнаружить и зафиксировать деструктивный сценарий

Обнаружение деструктивного сценария начинается с фиксации повторяющихся эмоциональных триггеров и сопоставления текущих реакций в отношениях с детскими паттернами. Без детального анализа прошлых связей невозможно понять, какие именно детские дефициты заставляют вас раз за разом выбирать абьюзеров.

Чтобы остановить бег по кругу, используйте пошаговый алгоритм фиксации вашего личного сценария:

1. Ведение «дневника отношений». Опишите историю своих последних 2-3 союзов. Зафиксируйте: как начинались отношения, какие качества партнера вас восхищали, когда появились первые тревожные звоночки и как именно происходило расставание. Ищите повторяющиеся маркеры.
2. Анализ «топ-5 детских обид». Составьте список из пяти самых болезненных воспоминаний вашего детства, связанных с поведением матери или отца. Сравните эти чувства с тем, что вы испытывали в моменты конфликтов со своими взрослыми партнерами.
3. Идентификация «горячих точек». Выделите фразы или действия партнера, которые вызывают у вас мгновенную, лавинообразную эмоциональную реакцию (панику, ярость, слезы, желание оправдываться). Это ваши триггеры — прямые проекции детских травм.
4. Тест «Если бы это сказал не партнер, а друг». Мысленно перенесите обидные слова или требования вашего партнера в дружеский контекст. Стали бы вы терпеть такое отношение от коллеги или подруги? Если нет, то почему вы соглашаетесь терпеть это от любимого человека?
5. Создание «карты сценария». Нарисуйте схему: Родительская травма (например, игнорирование при плохом поведении) → Детский дефицит (потребность заслуживать любовь) → Выбор партнера (холодный нарцисс) → Моя реакция (попытки угодить) → Повторение травмы (обесценивание).

Как отличить интуицию от тревожного ожидания

Чувствуете ли вы разницу между реальной интуицией и фантомной тревогой прошлого? Интуиция говорит спокойным, ровным голосом тела, предупреждая об опасности («этот человек ведет себя подозрительно, мне нужно отойти»). Тревога, рожденная травмой, кричит в панике: «Если я сейчас не отвечу на его звонок, он меня бросит, я останусь одна и погибну». Интуиция направлена на вашу защиту, а травматическая тревога — на удержание деструктивной связи любой ценой.

Пример из практики (история выхода из абьюза)

В терапевтической практике часто встречается кейс, когда клиентка раз за разом выбирала партнеров, склонных к тотальному контролю. Ее отец был эмоционально нестабилен и вспыльчив, поэтому девочка научилась считывать малейшие изменения его настроения, чтобы не попасть под горячую руку. Во взрослом возрасте ее мозг воспринимал патологическую ревность мужа как форму заботы и безопасности.

Выход из этого сценария потребовал не просто осознания, а разработки четкого Плана безопасности (Safety Plan). Перед тем как заявить о расставании, клиентка совместно с терапевтом подготовила финансовую подушку безопасности на отдельном счете, сделала копии всех важных документов, договорилась с близкими о временном жилье и сменила сим-карту. Это позволило ей выйти из отношений без риска физического или экономического давления со стороны агрессора.

Методики психологической проработки детских дефицитов

Проработка детских дефицитов требует применения клинически доказанных методов психотерапии (схема-терапия, КПТ, ДПДГ/EMDR), направленных на переформатирование ядерных деструктивных убеждений. Самостоятельные практики могут облегчить симптомы, но глубокое исцеление происходит в процессе профессиональной работы со специалистом.

Терапия как основной инструмент

Для работы с последствиями детских травм наиболее эффективны следующие терапевтические направления:

• Схема-терапия Джеффри Янга. Это направление доказательной психотерапии создано специально для изменения глубоких дезадаптивных схем, сформированных в детстве (схемы отвержения, дефективности, жестких стандартов). Схема-терапия помогает перестроить тип привязанности и научить человека самостоятельно закрывать свои эмоциональные потребности.
• Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ). Направлена на выявление и переформатирование иррациональных убеждений вроде: «Если я покажу свои настоящие чувства, меня бросят» или «Я должна заслужить право на уважение».
• ДПДГ (десенсибилизация и переработка движением глаз / EMDR). Позволяет быстро и бережно снизить эмоциональный накал тяжелых детских воспоминаний о насилии или отвержении на нейробиологическом уровне.

Обратите внимание: любые популярные эзотерические практики, предлагающие «визуализировать идеального мужа», клеить записки на дверь или верить, что «Вселенная не воспринимает частицу не», не имеют под собой научной базы. В лучшем случае они дают временный эффект плацебо, в худшем — укрепляют магическое мышление и заставляют жертву игнорировать реальную опасность, оставаясь в токсичных отношениях.

Работа с границами и самооценкой

Чтобы восстановить разрушенную самооценку и научиться защищать свои границы, используйте конкретные когнитивные техники:

• Упражнение «Право на отказ». Начните с малого: в течение недели тренируйтесь говорить «нет» в безопасных ситуациях. Откажите коллеге в выполнении его работы, скажите продавцу, что вам не нужен пакет. Ваша задача — выдержать кратковременное чувство неловкости и убедиться, что мир от вашего отказа не разрушился.
• Техника «Внутренний Взрослый». Когда вы чувствуете страх отвержения, мысленно обратитесь к своей детской травмированной части. Представьте себя сегодняшнего взрослым родителем для того маленького ребенка, которым вы были. Скажите ему: «Я рядом. Я защищу тебя. Тебе больше не нужно заслуживать любовь, я люблю тебя просто так».

💡 Совет эксперта: Если здоровый, заботливый партнер изначально кажется вам пресным, скучным или не вызывает «бабочек в венецианском стиле», не спешите разрывать дистанцию. Ваша нервная система, привыкшая к экстремальным дозам кортизола и адреналина в токсичных отношениях, воспринимает тихую безопасность как аномалию. Дайте себе минимум 2-3 месяца, чтобы адаптироваться к здоровому уровню дофамина без эмоциональных качелей.

Восполнение дефицитов через здоровые отношения

Используйте technique «поведенческого эксперимента». Попробуйте выстроить дружеские или рабочие контакты с людьми, обладающими надежным типом привязанности. Обращайте внимание на то, как они реагируют на ваши ошибки, отказы или просьбы о помощи. Мозг должен получить реальный, физический опыт того, что близость может быть безопасной, теплой и не требующей жертв.

Как перестать притягивать абьюзеров: ответы психолога

Выход из цикла притяжения абьюзеров требует преодоления синдрома «гормональной ломки», восстановления личных границ и полного отказа от роли спасателя в отношениях. Процесс исцеления начинается с честного признания проблемы и отказа от иллюзий о возможности изменить взрослого человека.

Ниже представлены подробные ответы практикующего психолога на самые частые вопросы тех, кто столкнулся с проблемой деструктивных отношений.

❓ Почему так тяжело уйти от абьюзера, даже если головой все понимаешь?
🗣 Ответ: Причина кроется в биохимической зависимости и классическом цикле насилия, который включает в себя четыре фазы: нарастание напряжения — инцидент (вспышка агрессии) — примирение (просьбы о прощении) — «медовый месяц» (идеальные отношения). Резкие скачки гормонов стресса и удовольствия вызывают сильную травматическую привязанность. Психика жертвы надеется вернуть тепло фазы «медового месяца», игнорируя нарастающую опасность.

❓ Как распознать скрытый абьюз на первых свиданиях?
🗣 Ответ: Главный индикатор — ваше внутреннее состояние. Если рядом с человеком вы чувствуете постоянное напряжение, боитесь сказать лишнее слово, испытываете навязанное чувство вины или долга — это критические красные флаги в отношениях. Также обращайте внимание на попытки партнера быстро изолировать вас от привычного круга общения под предлогом заботы: «Зачем тебе подруги, у тебя теперь есть я».

❓ Может ли абьюзер измениться, если его по-настоящему сильно полюбить?
🗣 Ответ: Нет, это исключено. Ваша любовь не способна изменить структуру личности другого взрослого человека. Агрессор может начать меняться только при условии личного глубокого кризиса, признания своей проблемы и прохождения многолетней специализированной психотерапии. Попытки «отогреть» его любовью — это проявление вашего детского синдрома спасателя.

❓ Как быстро проверить, стоит ли продолжать текущие отношения?
🗣 Ответ: Используйте экспресс-тест «Так будет всегда». Задайте себе один вопрос: «Если текущая ситуация в наших отношениях никогда не изменится и все будет ровно так, как сейчас, на протяжении следующих 10 лет — готова ли я остаться?». Если ваш честный ответ «нет», отношения созависимы, и их продолжение будет лишь усугублять вашу травму.

❓ Что делать, если близкий человек находится в абьюзивных отношениях?
🗣 Ответ: Не давите и не ставьте ультиматумов вроде: «Либо ты уходишь от него, либо мы больше не общаемся». Это лишь глубже загонит жертву в изоляцию. Ваша задача — оставаться безопасным островком принятия. Говорите: «Мне не нравится, как он с тобой поступает, но я люблю тебя и поддержу любое твое решение. Если решишь уйти — я буду рядом».

❓ Как экологично проработать детские травмы, если нет возможности ходить на терапию?
🗣 Ответ: Начните с библиотерапии (чтение профильной литературы Ланди Бэнкрофта, Робин Норвуд) и ведения подробного дневника эмоций. Используйте письменные практики для выражения гнева и обиды на родителей, не пытаясь высказать им это в лицо, если они не готовы к диалогу. Это поможет снизить эмоциональный заряд травмы.

❓ Сколько времени занимает полное восстановление после деструктивных отношений?
🗣 Ответ: В среднем процесс реабилитации занимает от 6 месяцев до 2 лет. Он включает три ключевых этапа: выход из биохимической зависимости (период «ломки»), восстановление когнитивных функций после газлайтинга и постепенное перестраивание паттернов привязанности в безопасной среде.

Помните, что осознание влияния детских травм на ваш выбор партнера — это только первый шаг. Чтобы вовремя заметить опасность и не дать манипулятору разрушить вашу жизнь, важно знать конкретные признаки токсичных отношений.

📞 Службы поддержки для пострадавших от домашнего насилия:

• Россия: Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин: 8-800-7000-600. Всероссийский телефон экстренной психологической помощи: 8-800-2000-122.
• Беларусь: Горячая линия для пострадавших от домашнего насилия (ОО «Гендерные перспективы»): 8-801-100-8-801.
• Казахстан: Единый государственный контакт-центр по вопросам семьи, защиты прав женщин и детей: 111.

Заключение

Детские травмы и деструктивные семейные сценарии — это не пожизненный приговор, а карта местности, которую вы в силах перерисовать. Ваша тяга к токсичным партнерам обусловлена не личной слабостью, а глубокой потребностью психики закрыть ранние дефициты безопасности и безусловного принятия. Понимая законы теории привязанности Боулби и концепцию навязчивого повторения Фрейда, вы получаете ключи к управлению собственным выбором.

Сделайте первый шаг к своей свободе прямо сейчас. Заведите дневник, выпишите один повторяющийся сценарий из ваших прошлых отношений и сопоставьте его с поведением родителей в вашем детстве. Помните: вы достойны безопасных, стабильных и уважительных отношений, где любовь не нужно заслуживать через боль.

FAQ

Почему так тяжело уйти от абьюзера, даже если головой все понимаешь?

Причина кроется в биохимической зависимости и классическом цикле насилия, который включает в себя четыре фазы: нарастание напряжения — инцидент — примирение — «медовый месяц». Резкие скачки гормонов стресса (кортизола) и удовольствия (дофамина) вызывают сильную травматическую привязанность, схожую с наркотической.

Как распознать скрытый абьюз на первых свиданиях?

Главный индикатор — ваше внутреннее состояние. Если рядом с человеком вы чувствуете постоянное напряжение, боитесь сказать лишнее слово, испытываете навязанное чувство вины или долга — это критические красные флаги. Также опасны попытки партнера быстро изолировать вас от близких.

Может ли абьюзер измениться, если его по-настоящему сильно полюбить?

Нет, это исключено. Ваша любовь не способна изменить структуру личности другого взрослого человека. Агрессор может начать меняться только при условии личного глубокого кризиса, признания своей проблемы и прохождения многолетней специализированной психотерапии.

Как быстро проверить, стоит ли продолжать текущие отношения?

Используйте экспресс-тест «Так будет всегда». Задайте себе один вопрос: «Если текущая ситуация в наших отношениях никогда не изменится и все будет ровно так, как сейчас, на протяжении следующих 10 лет — готова ли я остаться?». Если ваш честный ответ «нет», отношения созависимы.

Что делать, если близкий человек находится в абьюзивных отношениях?

Не давите и не ставьте ультиматумов. Это лишь глубже загонит жертву в изоляцию. Ваша задача — оставаться безопасным островком принятия. Говорите: «Мне не нравится, как он с тобой поступает, но я люблю тебя и поддержу любое твое решение. Если решишь уйти — я буду рядом».

Как экологично проработать детские травмы, если нет возможности ходить на терапию?

Начните с библиотерапии (чтение профильной литературы Ланди Бэнкрофта, Робин Норвуд) и ведения подробного дневника эмоций. Используйте письменные практики для выражения гнева и обиды на родителей, не пытаясь высказать им это в лицо.

Сколько времени занимает полное восстановление после деструктивных отношений?

В среднем процесс реабилитации занимает от 6 месяцев до 2 лет. Он включает три ключевых этапа: выход из биохимической зависимости (период «ломки»), восстановление когнитивных функций после газлайтинга и постепенное перестраивание паттернов привязанности в безопасной среде.